平均的人間関係
最近の自己研鑽トピックスとして挙がってきている、
自分は中長期で健全な人間関係を維持するのが不得手なのではないか、という問題。
前回は体育の授業によって思春期に自尊心を大きく傷つけられ、協調性を育む機会を逸したのが原因なのではないか、
という仮説を書きました（#07774 / 2025年03月30日）。
他にも思春期に影響を受けたことというのは数多くあるのですが、
これらは基本的にもうリベンジすることはできない「変えられない歴史」であり、「自分そのもの」です。
体育の授業を無かったことにはできないし、
思春期の人生がいかに惨めだったとしても、それを否定することは自己否定にしかなりません。
思春期に出会った人間に対する恨み言を書く前に、もう少し解決の余地がありそうな原因を探りたいものです。
そうした文脈でこのトピックスの原因たりうるものを考えたときに思い浮かぶ仮説がひとつあります。
それは、自分の協調性などのコミュニケーション能力に関わる各ステータスは、
自分が普段から関わる人々の平均に近いのではないかということ。
「中長期的な人間関係を維持すること」は協調性さえあれば達成できるというほど単純なものではありませんが、
そういったステータスが周囲の人間に影響を受けるというのはありそうです。
先日、公開されたサイトから誰でも入れるDiscordのボイスチャットルームで他人のちょっとした地雷を踏み、
「こういう誰でも無責任に入れる『ジャンクな』コミュニティに依存するのは危険かも」
と思い直すという出来事がありました（#07761 / 2025年03月17日）。
無責任に誰でも入れる＝ジャンクであることと民度が低いということは必ずしも相関しませんが、
誰でも入れるからこそ、十分なモラルを身につけていない人が入る可能性が高いというのは事実です。
そういう人は得てして、道徳にもとる発言、他人を貶めるような発言をしがち。
こんな人がいるところに長期で関わっていれば、自分自身もモラルが後退していくことは想像に難くありません。
「インモラルなことを言っても許される」という空気感を受け入れてしまうというわけですね。
ピクミン界隈はダンドリバトル大会でそういう空気感が醸成されつつあったのでイベントごとバツンと切ったわけですが、
ここ自体はまだ関わって１年ちょいなので、自分の長期的な人格形成に与えた影響は少ないと思います。
そういう点で自分に悪影響を及ぼしたコミュニティとして思い当たるのは、某巨大掲示板と地方時代の職場です。
地方時代の職場については闇が深いのでまた今度にするとして、
某巨大掲示板はネット黎明期のメインストリームとしてそれなりに影響力があり、
自分もネット活動黎明期はよく利用していました。その民度の悪さは語るまでもありません。
その中で煮湯を飲まされることも少なくなかったので、できれば利用しない方が良いという空気は昔からありました。
が、一方で人間関係に不足を感じたときにもっとも手軽に入りやすく、
かつリアルでは他人に言えないようなことを言うのに適している場所として機能していたのも事実です。
2019年からは同系統のサービスとして匿名系SNS（チャットアプリ）が台頭してきて一時期猛烈にハマりましたが、
いずれも完全匿名ででき、無責任でモラルを求められていないような場でした。
こういうところに入り浸っていた歴史はそう浅くないので、
ここでインモラルな部分を他者に見せつけることに慣れてしまった、という側面はあるのかなと。
また煮湯を飲んだ（罵倒された、恥をかいた、自分の信念を否定された……などなど）ことによって、
自分も他者全般に対して暗に報復したいという気持ちが芽生えてしまったのかもしれません。
職場や学校でイジメをする人がかつていじめられていた側であることが少なくないように、
人は得てして、自分がされたことを他人にしてしまいがちです。
これはもしかしたら個人ではどうにもならないのかもしれません。
悪感情のバトンは世の中を絶えず循環していて、いまこの瞬間にも嫌な目に遭っている人がいる。
その流れを断ち切ることは人との縁を完全に断ち切ることに他ならず、しかし単なる絶縁はこの問題を解決しません。
この問題を自分が断ち切るためには、「心のごみ箱」のようなものが必要になってくる。
これについてはまさに抑うつから脱出しようしていた過渡期の時代に考察していて（#05749 / 2019年09月15日）、
そこでは嫌な出来事を反芻してしまう場合の対処法として、
「どうせそのうち忘れるだろう」という呪文で反芻を断ち切るテクニックを紹介しています。
また、暇であることは抑うつのエサになるとも書いています。
2019年の気づきは、今回の問題解決に直接役には立ちませんが非常に有用な考察だと思います。
悪感情のバトンを受け取ったら忘却のテクニックで積極的に忘れる。
または、適度に忙しければそもそもそれを溜め込んでいる余裕も無いということです。
ただ、これはやはりどこまで行っても理想論に過ぎないということは注意が必要です。
人間、そんなに簡単に悪感情だけを積極的に忘却できるほど都合の良い脳みそは持っていないわけで。
また常に忙しくできるような気力・体力も持ち合わせていないわけです。
まぁでも、気力が下がったときに吐き出し先があるか否かと言うのは大きな差になる気がしますね。
長続きさせたい人間関係だけがコミュニケーション相手だと解消する手段が無いわけで、
ずっと我慢し続けるのは現実的とは言えない。
「心のごみ箱」は自分にとってかつてはこのブログでしたがそれはコンプラ的な都合でダメになり、
巨大掲示板などのジャンクコミュニティは吐き出した分以上の悪感情のバトンをもらってしまうことがあるため、
これも結局適切とは言えません。積極的な忘却は理想的ではあるものの、常に実践できるともかぎらない。
愚痴を聞いてくれるような人との関係で満足できればいいのですが、
中長期で付き合っていきたい人間関係でそのレベルまで達した人はなかなかいない……。
炎上事件がある意味そういったストレスのガス抜きになるのではないかという話も書きましたが（#07772 / 2025年03月28日）、
これも結局本当にスカッとするだけの炎上事件はそんなに多くないのではと思っています。
ガス抜きの手段はいろいろありますが、現状は某巨大掲示板への依存が実はまだ続いています。
こうなると、表面上の人間関係に疲れる→掲示板で民度の悪さに慣れる→モラルが低下する、
というような悪循環に陥ってしまうのではないかという懸念はあります。
というより、これまでそういう負のスパイラルで徐々にモラルが低下してきた側面があるのではないかと。
これは断ち切りたいところですが、そう簡単に切り捨てられる問題でもなくまだまだ考える必要がありそうです。