アサーション再び

もしかしたら、いまの自分にこそ「アサーション」の理解が必要なのではとふと思いました。
アサーションとは認知行動療法（#04865 / 2017年05月01日）でも実践されているコミュニケーション技法のひとつで、
自分も相手も自己表現したいという前提を理解した上で、相手を尊重しつつ適切な自己表現を目指すというもの。
会話の主導権を相手にすべて渡して聴き専に回ってしまうのは「ノン・アサーティブ（非主張的）」、
相手を尊重せずに自己表現するのは「アグレッシブ（攻撃的）」とし、そのどちらも避けることが良いとされています。

アサーションできていない＝コミュ障、とぶった切るのはかなり乱暴な言い方になりますが、
そういう意味では自分はかつて、ノン・アサーティブでありアグレッシブでもある深刻なコミュ障だったと自覚しています。
例の長年の付き合いが消えた２件の人間関係トラブルも、
思い返せば一方はノン・アサーティブだったから欲求不満が溜まりすぎて起きたトラブルであり、
もう一方はアグレッシブだったから相手の尊厳に傷をつけてしまい起きたトラブルであると考えることができるからです。
そして諸々の反省を踏まえて、いまようやくアグレッシブなコミュ障傾向はかなり改善してきたと思っています。

一方、ノン・アサーティブな傾向は必ずしも改善していません。
だからこそ欲求不満に陥って「第５のコミュニティに属したい」などという気持ちが湧き上がってくるのだと思います。
既存の人間関係で特にトラブルは起こしていないのにそれを見限って新たな出会いを求めたくなる姿勢は、
客観的に見れば本人に問題があるからそうしているのだという可能性を否定できません。
つまり、ノン・アサーティブなコミュニケーションしかできないから自己主張できていないという不満が静かに溜まっていく。
その欲求は適切な人間関係によって解消できる（他者に解消してもらえる）という期待があればこそ、
「既存の人間関係ではダメなんだろう」という発想に至るわけです。
もしこの原因がノン・アサーティブなコミュニケーションをしている自分にあるのだとしたら、
仮に新しい人間関係を結んだとしても、この問題は解決しない可能性が高いと思われます。

ただし、自分よりさらにノン・アサーティブな傾向にある人と話す機会がある場合はこのかぎりではありません。
自分に会話の主導権を全部くれる人がいるなら、この問題は解決するかもしれない。
しかしそれは、同時に相手方にいま自分が抱いているような欲求不満を押し付けることを意味します。
それでは持続可能な人間関係を構築することはできないので、やはりある程度の自助努力は必要そうではある。
こう考えると、クリティカルに相性の良い「運命の相手」とさえ出会えれば人間関係の問題は一挙に改善する、
などという考えは現実にはありえない、自分が改善する努力を端から放棄した人の妄言なのだと分かります。

とはいえ、ノン・アサーティブを克服するのはそう簡単ではないような気がしています。
アグレッシブ（攻撃的）なコミュニケーションがダメというのは倫理的直感にも通じるので分かりやすいんですが、
ノン・アサーティブ（非主張的）なコミュニケーションがダメというのはそれと同じ文脈で説明できないどころか、
ある意味「道徳的に正しいこと」をいったん否定してみる必要性すらあるのではないかと予感しています。
つまり、聴き専に回るということ自体は、その人なりに相手を尊重している行動でもあるわけで。
ノン・アサーティブがダメと言われると「相手を尊重する〈正しさ〉より自分の欲求を優先しろと？」
とその人の誠実性を否定する話にもなりかねないと思っているのですが、
この辺は専門家の話を聞いてみないと実際どうなのかはわかりません。

実はアサーションに関する本は例の絶縁した知り合いに勧められて買って読んだことがあるのですが、
内容が陳腐に思えたのでメルカリで手放して「無かったことにした」という黒歴史があります。
知り合いが勧める本を否定してみることが、当時の自分なりに「ノン・アサーティブを超える実践」だったのかもしれません。
自己表現の機会に圧倒的な差が生じている人間関係では、
思想の相違や利害などとはまた違う文脈でそういう反抗的な気持ちも起こりうるのでしょう。
しかし６年を経て自尊心も周辺環境も一変したいま、アサーション自体は改めて学ぶ価値のある分野なのかも。
加齢によって膨張しすぎた自尊心をどう切り崩すかという問題も横たわっている昨今、
これがとっかかりになってくれればいいなとも思っています。